今天又看到一則研究生自殺的新聞，
一條25歲的生命就在我居住的城市裡消失了...
所以想來寫寫自己當初在研究所卡關的生活，
也許有人看完之後，會想活下來也說不定？
關於求學這件事情，
仔細想想，在高中以前都滿快樂的，
大學的科系雖然是自己沒預料到的，
但也有從其中摸索到一絲樂趣，
畢業後覺得所學太少，花了兩年考研究所也考上了，
但研究所卻唸得很卡，像指甲刮黑板那樣。
先是用兩年的時間修學分，
每堂課大都需要撰寫萬字起跳的小論文，
並在報告時接受同學及教授的檢驗，
其中不乏有「疾言厲色」的教授，完全會把自信心打垮的那種，
讓你覺得你製造出的是一篇垃圾，而腦袋裡裝著的是沒用的東西。
在那兩年裡，我過得並不快樂，也始終沒有找到有興趣的論文題目。
帶著找不到論文題目的憂傷，我與一些朋友到台東的海邊衝浪，
那時我與其中一位朋友是第一次接觸衝浪，加上都歷海灘屬於中階浪點，我們玩得並不好。
在被浪與板的各種打擊之下，我一臉疲累，拖著浪板到沙灘上休息，
我看著那位朋友雖然一直無法成功從板上站起來，但臉上卻掛滿了笑容，
後來索性也就坐在板上讓海浪推進，不能衝浪，就被浪沖也無妨的樣子。
當時我頭上彷彿突然有一道雷劈了下來！
「玩」的目的若是為了獲取快樂或放鬆，那為何現在的我是如此臉臭與緊繃？
我太注重於「玩得好」，以致於忽略了「玩得開心」這件事！
我吃著東河的包子，扶著重重的衝浪板、看著把我帶到這裡的朋友、望著那片海洋，
好像懂了什麼。
如果說學習是為了獲取知識，而獲取知識是為了讓人們的生活更美好，
那麼，究竟是研究所的教學嚴謹讓我喘不過氣，
還是因為自我內心的高標準扼殺了那個曾經喜歡徜徉學海的我，
以致於我的生活未見美好？
過了一年，當論文題目仍舊毫無著落時，
我的心態上慢慢呈現放棄的樣子，
有人說「放棄」是最容易的事情，原本我也這麼以為，
剛開始覺得非常開心，終於可以不用日日負著還沒完成論文的罪惡感同行，
也終於可以開始好好規劃日後想做的事情。
但過了幾個月後，心頭湧上一股濃到化不開的憂鬱：
要是沒有完成論文就無法畢業，無法畢業是不是一切會回到原點？
回到那個所學不足而空空的自己；
再加上父母給的期待壓力，內憂外患夾擊之下，萌生了一點輕生的念頭。
那時候我才明白「放棄」根本一點也不容易！
放棄後除了要面對各種來自家人、親戚、同儕、師生、和三姑六婆等社會壓力外，
最難面對的是「自我否定」這點。
自我否定某種程度是源自於社會壓力，
雖然有人總會說「不必在意別人的想法」之類的話，
但是人是群居動物，要「完全」做到根本是不可能的事情，
我們至多只能「儘量」不要在意別人的負面想法。
而這時候，只要一躍而下，不用面對論文，也不用面對放棄後的各種壓力，
好像什麼就都解決了？
「原來這是自殺者的心境！」
想了想，若連死亡我都不畏懼，
那我無法完成論文的原因究竟是什麼？
因為不想寫已經被寫到爛掉的題目、找不到有研究價值的題目、
找了幾個題目卻沒有足夠的文獻可以參考、不想寫出可笑的論文、
暫定了題目但內容擠不出來又要重頭來過等等，
這些都源自於「恐懼」，
是一種在課堂報告時，自信心被擊垮的後遺症，
是一種對自己所設的標準太高，害怕達不到的恐懼。
又想了想，與「死亡」相比，上面那些無法完成論文的原因根本輕於鴻毛，
要是連面對死亡都能無懼，這世間上又有什麼東西好恐懼的呢？
這樣一想，突然間什麼都變得明朗了！
我認為快畢不了業的研究生，有三條路可以選擇：
一是厚著臉皮把論文寫完撐過（就算研究結果對社會沒有什麼貢獻也沒關係，大部分的碩士論文都是如此）
二是放下論文與畢業這件事（以大學學歷進入職場仍會有一片天，若因學歷被看不起，在職進修即可彌補）
三GG（就父母親友的傷心程度而言，自殺的痛心程度遠遠大於無法畢業啊！另外，無法畢業也不代表無法找到工作啊！）
我還活著，嗯，不管是以什麼樣的方式。
人生原本就充滿酸甜苦辣，要是不酸不甜不苦不辣，可能會覺得無聊吧？
所以就算再酸再甜再苦再辣，都要好好的去感受、享受與接受，
要是受不了，就喝杯水，漱漱口也順順心，這樣才有滋味啊！
如果「獲取知識是為了讓人們的生活更美好」，那麼自殺則是完全反其道而行！
邏輯要通一下，拜託！
別再默默消失了，好嗎？
補充（2019年3月13日）
這篇文很意外地讀過的人滿多，
所以遇到相同困境的人應該不少，
很想提醒大家一件事情：「人生不是只有＿＿＿！」
空白處加入什麼都可以，
像是人生不是只有研究所、人生不是只有工作、人生不是只有戀愛等等。
遇到卡關的時候，我們很容易在當下的情緒鑽牛角尖，變得脆弱，
老實說這時候收到的「安慰與鼓勵」完全敵不過「酸言酸語」，
或者「說者無意、聽者有意」，怎麼聽都很酸，
這時候最重要的還是要回到自身。
我認為有開闊的思考方式非常重要，任何人事物都不會只有一個面向，
有時候換個角度去思考，人生就會寬廣一點。
就拿論文沒完成無法取得碩士學歷來講，我身邊有兩三個朋友就是這樣，
他們的課堂表現都很好，只是一些因素無法把論文寫完，就進入了職場。
曾經問他們會不會感到可惜，答案都是會，但是他們依舊滿意現階段的生活。
提早進入職場，經濟就會早點變得自由，就可以去做想做的事情。
而且我相信所有的經歷都會變成未來的養分，
曾經修過的課、受過的訓練都不會是白費力氣。
雖然我不是什麼心理專家，不過還是歡迎卡關的人兒留言聊聊，
因為我自己當初也是非常無助，
跟家人朋友聊天怕他們擔心，或是聊了他們也無法理解；
跟同學聊則怕造成對方壓力等等的，
身邊可以聊這種事情的人一個都沒有。
留個言吧，吐吐苦水也好：）
文章標籤
全站熱搜
語言學習 (1)
現在是碩三 整天在用論文 卻沒有實質進度ˊˋ, 和教授關係又很糟...還有各種壓力... 每天會有自殺念頭,但自己很怕死>< 不敢和教授攤牌,自己很膽小>< 也不敢休學,因為花了大筆的青春跟時間>< 唉 好迷惘喔....
因為你提到了兩次教授，所以我想他也許是你主要的壓力來源。教授和學生的關係應該是教學相長，而非尊卑關係；尊敬教授並不表示學生就是低人一等。教授跟一般人沒有不同，去熱門的餐廳吃飯或搭捷運一樣要排隊，只是他在學識上的涵養比學生豐富。研究生寫論文時會出現問題很正常，因為還在學習階段，勇於請教，讓教授知道你需要什麼協助，不然他也無法幫助你。另外，不要因為不懂某些東西就覺得自己很糟糕，人的一生永遠在學習，沒有全知全能的人，要適時放過自己。再從另一個觀點想，教授領有論文指導費，若不向他們請教問題，會讓他們尸位素餐，所以必須得好好請教才划算。以上，不知道有沒有幫到你，要好好活著，不要被論文擊倒！
很好的文章 ，我現在博六。中間也經歷很多 希望和各位一起勉勵
可想而知你經歷的一定比碩班還多！大家有問題快請教熊把拔！
謝謝你的分享，正在念碩班的我心有戚戚... 被教授百般刁難，常常跟父母通電話就是一陣爆哭 爸媽都很擔心我得憂郁症，因為他們從沒看過我著樣，一直叫我要陽光一點 但是身上還背負著學貸又投入大量時間在讀書上，不能畢業一想到就很難受 身邊的朋友則是鼓勵我就算了...用大學學歷去找工作吧，畢竟研究所只是延伸非必須 我自己都開始迷惘，到底當初我是懷抱著怎麼樣的想法才考研究所的
被教授刁難，就當作是打怪吧，教授就是最大的BOSS！打贏了就可以獲得碩士學歷，打輸了至少還有大學學歷，重點是認真打過，就不會後悔。一次打不過，還可以有下次，像是在職專班。我自己遇到的經驗是，念在職專班的同事，在職場會被認為是很上進的人，加上教授的標準通常會寬鬆很多，所以容易畢業，而且可以認識很多有用的人脈，也是一個很好的選擇。另外，學貸的問題只要日後開始工作就可以慢慢還掉，不用太過擔心。
我是一個碩四的學生 七月底前不能完成學位考試就是只能被標上「肄業」了 碩士的前兩年半我一直忙著完成教授那邊給我的工作 最後這一年半才真的投入論文編寫 但是在論文編寫上和教授的討論和溝通出現極大問題 前陣子ˋ還好長一段時間不敢到系館 害怕遇見熟人 遇見學弟妹 最怕就是遇見教授 打開LINE就怕教授傳來訊息 打開信箱就怕收到系上催促種種碩士考試申請時間的信件 雖然這學期已經鼓起勇氣會到學校繼續寫論文 但最近教授很直接的告訴我 我目前寫的東西完全不能看 就算去發表 別的教授也不一定會讓我過 也質疑我只想隨便呼攏一份論文"逼他"讓我畢業 而家人又滿心期待著已經多花費他們四年學費的我今年能拿到畢業證書 媽媽從我碩士第三年開始就時常到處求神問佛問我怎麼不能畢業、怎樣才能畢業 阿嬤最近還很開心的告訴我她夢見我拿到畢業證書回家給她看 再加上最近發現自己懷孕了 雖然和男友已經早就打算結婚 但是家裡很傳統 想必又會是一場風風雨雨 多重壓力下 最近的我很想放棄學位 但是又很痛苦 對於家人滿滿的愧疚 對於教授又充滿恐懼 我還努力再撐著 只希望我能撐得到被教授和家人肯定的一天
有些教授講出那樣的話，其實並非是否定學生，而是覺得自己 教出來的學生能夠寫出更好的東西，裡面也包含著肯定。不過比起被教授和家人肯定，我想「自我肯定」是更重要的。現在到七月底還有兩個月，在這兩個月的時間，依照計畫好好地寫，教授說不能看，就請他指出具體需要修改的地方跟方向。兩個月後努力過了若還是不行，就欣然接受，畢竟已經盡人事了，這世界上並不是每個人都會成功，但成功的人一定都會失敗過。我家也是很傳統的家庭，懷孕方面，就為小孩勇敢一次吧！想想新生命降臨帶來的喜悅，絕對可以給你帶來足夠的勇氣走下去！祝福你～
不曉得這又是第幾次因為擔心7月無法寫出論文而失眠的夜晚。 兩年前誤打誤撞修了教授的課，教授看我上課態度認真便說服我進他的實驗室，那時的我對於自己的未來充滿著許多憧憬，總覺得人生好像開始翻轉了。 進了實驗室後才發覺裡面的讀書風氣不是很好，裡面的學長三不五時就開始玩LOL，說真的，根本沒辦法靜下心來做研究，我們教授的個性又是那種只要學生meeting有成果，其他的事情一律不太管。我記得有一次我真的受不了學長影響到我讀論文就寫了封email給教授，結果過了幾個月後非但沒任何回應，見面也是在都在聊meeting的事情，好像完全沒發生一樣。（扯遠了不好意思） 總之這兩年下來我支援過幾次教授的大型活動，從研討會到比賽都有，也當過TA，就差沒幫老師做計劃（我知道比起其他菸酒生我已經算好過了）。但是這樣忙下來我遲遲無法想出好的題目，這學期4月好不容易硬擠出一個題目，但在經過無數次meeting下來我才發現，原來我的題目連我的教授都不是很清楚，甚至跟歷屆學長可以說相差甚遠。 這段時間每每meeting完全都自己想架構，但你知道的，論文不是你說的算，還得說得有理有根據，所以我只好照著一些跟論文理念相像的網路資源來自習，但是每次做出了點結果在meeting報的時候總是被說就是個已經有人做過的東西，改了一些架構就被問怎麼證明（本人的數學非常弱，實在很難用數學去證明…），在這學期下來這兩個回應不斷地交替，直到現在我都還在為明天的meeting擔憂，問自己這次的meeting到底會得到哪個結果，我該如何生出對我有用的結果，但其實我的心裡非常明白，我沒辦法。 一直一來我背負這爸媽的期待，每次家人關心的時候都要說我很好、沒問題，但撐到現在我已經快受不了了，每個夜晚總是在提心吊膽的情況下入睡，然後就像現在一樣常常失眠，甚至要喝點酒逼自己入睡結果隔天宿醉… 小弟是男生，最麻煩的一件事就是在這個階段要做什麼的話總是會跟兵役卡到，雖說只有短短的四個月，但光是要申請緩徵就很麻煩，要盤算著如何在能順利服兵役的情況下畢業讓我壓力很大，現在時常有輕生的念頭，那種感覺就像你的文章裡那段過程般的貼切，太折騰了。 所以看你的文章才到一半而已，我的眼淚不爭氣的落下，這是我第一次為了學業苦惱而落淚，謝謝你讓我有了勇氣去放棄，雖說我已經到了畢業的前夕，別人會說就這麼撐個兩三個月不就得了，但這樣長期讓自己處於因為對自己過高的期望而產生的高壓環境下，而讓我得了憂鬱症，這樣難道符合當初我對自己的期望嗎？因此我決定如果七月寫不出論文的話就直接休學等兵役，之後怎麼走就憑著大學學歷拼下去，我不想再耽誤我的人生了，相信還有更好的機會等著我（希望啦）。 小弟的文筆不是很好，如果覺得閱讀不順請見諒，但我還是要再次感謝你，給了我勇氣，也給了其他同甘共苦的菸酒生，雖然我選擇放棄，但不是為了結束而放棄，而是為了更好的開始才這麼做的。 好了我要既然睡不著就去準備meeting的東西了... 早安
很高興你為自己做了決定，並有後續承擔的勇氣！另外，文中提到了憂鬱症，我想說的是，為了論文賠上健康，並不值得，論文是一時的，而健康是一輩子的，好好地活下去，永遠會有機會等著你。最後，很開心得知這篇文真的可以幫助到一些人，謝謝你：）
同樣在為論文而恐懼的我...也是即將到畢業年限 非得在這兩個禮拜交出來不可 說實在的沒想過自己的研究生歲月這麼的久..這麼多恐懼。 和老師的關係，因為研究主題的立場不同，我覺得我無法說服老師， 也因為太晚開始動工，覺得自己的研究做的很爛，很害怕面對。 恐懼已經到了無所不在的地步了Q____Q 真的覺得論文帶給我的負面影響遠超過正面... 雖然身邊的朋友都說，只要拿到學位其他都不重要， 但還是懷疑這樣草草的結束真的有意義嗎(我朋友說有意義，因為薪水 心好累，但是看到這麼多留言，同在刀山火海的研究生們，覺得自己也不孤單了
就我自己而言，論文不管再怎麼修改，依舊還是會覺得有不足的地方，這裡好像需要補強一下、那裡可能換一個論述方式比較好、是不是應該再多補充一些文獻或數據等等。要是一直維持著這樣的想法，論文完成的那一天，大概會遙遙無期。現階段能做到多少，就做到多少。如果真的覺得草草結束只是為了拿到學位對不起自己，建議畢業後有時間的話，可以把論文修到更好之後出書，算是對自己的一個交代！
謝謝分享，想請問要怎麼克服這種恐懼的心情呢？ 我現在碩三，過了論文大綱口試幾個月了，卻一直寫不完論文全文。 已經預訂七月要畢業，但我進度嚴重落後，也完全不覺得自己是那種能一天寫出數千字的強者。很多人會告訴我寫就對了，但我不知道為甚麼總是無法持續的寫，寫了幾天，接著便會陷入過度焦慮到無法去思考論文的時候。而焦慮的程度又會隨著時間流逝越來越嚴重。然後又會覺得這樣焦慮的自己很沒用，因為研究生最主要的目的就是寫好論文，但我怎麼連這件事都做不好。 我的教授人很好，也許太好了吧，所以對我來說，壓力反而變成是不想讓他失望。 身邊的人真的也是如你所說的，找不到可以談的對象。 我很慚愧地覺得其實我比許多人幸運許多了，遇到的老師都蠻好的，論文題目也是自己有興趣的，口試委員也對我有許多鼓勵，家人也都盡可能不給我壓力，但越是這樣，就越覺得沒有辦法完成論文的自己好沒用，好像辜負了周圍人的期待。 不知道要怎麼繼續下去了，雖然還是寫著論文，但總覺得肯定寫不完，想到那些失望的眼神與話語，我就絕望的不知道該怎麼辦。 打擾了
你的情況剛好跟我滿像的，我的教授人好得跟天使一樣，感覺沒把論文寫好，會很對不起他，教授人越好壓力越大。那種寫不出來的焦慮感我也完全能夠理解，就算每天只給自己定下一千字的目標，也會因為一天天過去都達不到，而有陷入無底洞的感覺。我自己當初的做法是先從引用的文獻下手，把每一章節或段落會用到的文獻先寫進去（可以降低「今天又寫不出來的焦慮感」），然後再慢慢把論述建構起來。不知道這個方法對你有沒有幫助，畢竟科系不同還是會有一些差異，大方向就是「先寫已經有想法的段落」。另外，對於親友們的期待，可以慢慢放下，自己以外的人，是最不可控的，所以儘量減低他們對自己的影響，論文是對自己的交代，對得起自己就可以了！謝謝你願意來這裡吐吐苦水，我很想讓需要聊聊的人知道：你們都不是孤獨的！並且能夠藉此得到一些繼續走下去的力量！
你好，我是碩三的研究生，因為工作不順利，所以再唸研究所，現在正處於趕論文的階段，因為不想要延到碩四，所以想要趕快寫出來，又因申請口試的程序的關係，有設一個deadline，也大概預設每週的進度，但現在每天坐在電腦前卻寫不出來，常常一天打不到幾行字，想說做點其它事轉換一下心情再開始寫 ，常常只是愈來愈焦慮，覺得進度好慢，然後壓力愈來愈大。現在睡也睡不好，腦子一直想著論文還有哪些部份還沒寫，這樣真的來得及嗎？家裡的人也常常問什麼時候可以畢業？然後又看著學弟妹隨便做個題目也可以畢業，兩年研究生活過爽爽的，就不知道為什麼自己做這個題目，為什麼要多延這一年，然後結果也不盡理想，也不懂老師為什麼會這樣按排，各種埋怨、不滿、氣憤、沮喪的負面情緒一直出現，整個很不快樂，也不知道該怎麼樣讓自己的情緒好一點，然後可以好好面對論文。 研究生的生活怎麼可以這麼痛苦，這段期間真的承受太多了，沒有工作失去經濟來源，機會成本超高，還有每當別人問起我在幹嘛，或者是想要介紹相親的的時候，家人只會說我還在唸書、沒有工作，好像我有多差一樣。家人相約要去玩，我也總是考慮到沒有收入，要省吃儉用，所以婉拒，幾次下來，家人連約都不約了，說我每次都拒絕，天曉得我有多想出去玩，想逃離這樣的生活。每次遇到節日要慶祝，總是覺得壓力很大，因為沒有收入，又要一起share慶祝的花費，就覺得很不想回家，覺得家人都有在工作，也有收入，為什麼不能將心比心的幫忙多分攤一點呢？最後居然被說你不也有錢買衣服，難到沒有收入，就得穿得像乞丐嗎？你們知道在還沒有買衣服之前，都是室友家裡有在收二手衣，覺得很新，問我要不要的，甚至要出去完連點像樣的衣服都沒有，還是跟朋友借的，碩士這三年，真的看盡人情冷暖。抱怨了那麼多，如果論文進度也可以打這麼多就好了。謝謝你提供一個地方，可以抒發這些，由衷謝謝。
寫論文就像登山一樣，會因為身心狀況、天氣狀況、道路狀況等等因素，影響是否攻頂，以及攻頂的時間。就算走在同一條路上，因為速度不同、時間點不同，每個人看到的風景都不盡相同，獲得的東西也不會一樣。只要有繼續走的意願，按照自己的速度，就算慢慢地走，也會走到的！ 造成你壓力的主要來源，除了論文本身之外，大部分是來自於經濟衍生的問題，我想跟你分享一些不同的想法： 1.別人問起在幹嘛或是想要介紹相親時... 有時候我們說話的語氣，會不知不覺讓人感到不舒服。家人在當下的回答可能讓你感受不好，不過換個角度想，此時來的都是無緣的人，讓家人去擋掉，也比較省事。 2.無法跟家人出遊。 即使有能力負擔，背負著論文未完成的壓力，是否真的會選擇出遊？而出遊時是否能夠真正享受及放鬆？這個實在很難說。 3.無法分擔家裡的節慶花費。 像家庭事務這種公共的花費，要求其他人分擔，可能接受度不是那麼高，畢竟大家都是辛苦工作賺錢。建議可以跟家人商量用借的分式，等到日後有工作再償還。 4.沒事還要被酸一下有像樣衣服穿。 我相信這絕對是因為你穿起來太美了的緣故！ 也謝謝你願意來這裡抒發：）
大四還沒畢業，學校老師都希望我們可以繼續升學 我也思考過，選擇升學了！我想我們班只有我是自願的吧！ 但卻發現這是惡夢的開始... 我換了三個老師，第一個老師比較現實一點， 因為那時候我家有狀況，對我還說打擊很大 所以我不常在學校哩，導致他要找我做事情，找不到人 等真的上碩搬了！他叫我換別的老師，換到了一個說話有點諷刺的老師 之後有個老師問我要不要去他那？因為他那邊沒有學生，剛好斷層 我去了，我發現我真的很後悔，當初沒有果斷一點的休學 問題問學長姊都叫我自己去翻書？實驗室的操作教學也亂教 變成我全部的數據都有問題，被老師懷疑我沒再認真，可信度很低 之後不是被黑得很慘，連業界的學長姊都知道！ 還有很多失望跟不知道怎麼訴說的委屈 真的讓人快呼吸不了 而且我真的不懂...為甚麼研究生就不能打工? 一般生跟在職生差別真的很大！ 我跟家人討論休學，他們氣炸，叫我繼續讀 最近我壓力很大，我跟我家人說，我想出去走走 不用擔心錢的問題，我只是想走走 他們簡單的回我一句．．．你先把論完寫完再說
你遇到的不友善的狀況有點多，所以我覺得當務之急，是要擬出一個趕快畢業的計畫，早點拿到想要的東西後離開那個環境！被黑的事情，有一點腦袋、具備思考能力的人，都會理解你是被黑的，就let it go吧。不知道你說的休學是指短暫離開半年至兩年或者是決定肄業？如果是前者的話，可以先預想一下休學時要做什麼，以及之後再回來繼續修業時可能會面臨的情況；如果是後者的話，最重要的是要自己想先明白；接著，能得到家人的支持是最好，不過通常很難，這種事會被唸一輩子，碎念魔咒的解套方式有兩個：一個是日後在職進修，可以選擇自己有興趣的科目及喜歡的老師和學校；另一個是找到一個好工作或是有好的收入。
很謝謝妳願意看完，也給我一些好的建議 碩一真的有很多不錯的工作，但我都推掉了 本來想專心地在課業上面 但現在的自己真的很沒自信了... 我不知道自己怎麼做才好？ 想過很多種結果，可是總是不能順服自己 曾擬定快快畢業的計畫，被教授拒絕 說不可能～除非你怎麼樣～怎麼樣～？ 每天都在學校待到很晚？ 每天都要怎麼ˊ樣？ 每天晚上都在學校，沒有溝通安排 就算這樣也不可能畢業！ 等時間到了，教授反而拿這件事情酸我 家裡方面我也不指望他們能諒解了... 家裡狀況我也受不了了... 現在的自己真的沒什麼自信能做好任何事情 我很謝謝你！真的不想給你太多負面的訊息 但我真的真心感謝你，願意給我這些建議
我在研究生時期，也經歷過自信心被打垮、覺得自己是個廢物的階段，後來課餘打工當課輔老師，學生的一句句「老師」，才稍稍減低了我的無用感。我相信每個人到這個世界，都有他們的用處，每個人所擅長的事情也不一樣，你可能不擅長那件事情，但你擅長這件事情。雖然這些雞湯的話大家都知道，但是在低潮的時候總是很難想得起來。希望你能夠好好的！
*****
*****
偶然看見您的文章，覺得終於找到心靈的出口! 對於您文章說的"放棄根本一點也不容易"有很大的同感! 我目前在韓國就讀碩四，遲遲完成不了論文... 1.除了從定主題開始就一直卡關外，和教授有些許的溝通不良，也可能是語言的因素，讓我無法用自己的理論說服教授。而神奇的是，剛好跟我同期的研究生們，幾乎都已經放棄論文，開始自己的新生活，所以我一直有孤軍奮戰的感覺。 2.加上當初留學前有申請了政府的獎學金(補助利息)，等於我放棄畢業(論文)的話，就要歸還獎學金，所以這也讓家境不是很富裕的我更失去放棄論文的勇氣。 3.另外，為了維持在國外生活的生計，在這段期間經營的副業，目前也有很好的成績，如果放棄論文，更投入心力經營的話，相信未來發展也會很不錯。但是相反的，如果要全力投入論文，可能副業這塊就要放棄，所以也會覺得可惜。 於是基於以上三點，我現在就卡在一個不上不下的狀態...就差在一個決定、一個勇氣。家人的態度是不管我的決定是什麼，都會尊重我。只是我自己開始害怕他人的眼光，例如，怎麼念那麼久還沒畢業? 同儕都已經在工作上有所成就了，好像只有我還在原地打轉!! 靜下來回想當初念研究所的目的，其實不是為了學歷，而那個目的我自認已經達成了! 不過還是會害怕以後後悔自己沒畢業，也害怕他人的眼光... 謝謝你的文章，讓在國外沒有什麼朋友可以訴說的我，像找到了一個樹洞一樣! 還有不好意思，我的思緒很混亂，文章可能有很多不通順@@
不知道你的副業跟學業是否相關？如果不相關的話，要想清楚的是，你未來想做的是什麼，是跟副業的領域相關的，還是跟論文的領域相關的。可以先設想一下，如果選擇論文或副業，你會面臨的情況有哪些？選擇論文的話，如同你提到的語言部分，還有剩下的修業年限是否足以讓你產出一個好的理論說服教授，並完成論文；選擇副業的話，可以計算一下，如果要歸還獎學金，將來副業的所得是否足以支付；另外副業如果經營得好的話，他人的眼光都會放在副業上，所以不需太擔心。不管選擇何者，都是有得有失，我自己的話，不會把重點放在失去的部分，而是重視得到的那部分，是否是你所真心喜歡的。希望有幫到你:)
在網路上查了一下大家怎麼度過論文寫不出來的崩潰感... 好難過....前兩天剛得知論文被學校評審委員會調分變成不及格要被當掉必須重寫重交... 花了爸媽一堆錢出國讀研究所,也不是爽爽玩,整年幾乎都在寫報告中度過... 現在回台灣正開始要找工作卻發現又要重改過論文 超難過 畢業時間又會從一月延到七月才拿到畢業證書 有很想進的公司已經正準備要第二輪面試 每天除了想哭 還沒勇氣面對父母跟他們說我這麼尷尬的情況 原本以為會順利畢業的 口試當天指導教授也給了我可以過的成績 但可能還是太爛就被評分委員會調分調到當掉 難過到不行... 真是尷尬的處境T_T 又要重看一次論文覺得心真的很累
修改論文的確很累，不過把人生往後拉長來看，一月延到七月，就半年的時間，如果再努力半年就可以拿到畢業證書，是值得的。論文沒有通過，不必然是件壞事，比較重要的還是在於能否對自己有所交代，能有多一點時間去修改，反而是一個能夠對自己負責的機會。就我的經驗，台灣一般的論文程序，面試完後原本就需再修改論文，只是調整的幅度比較小。工作方面，建議你評估是否有辦法邊工作邊寫論文，若可行的話，面試時就照實講：論文還在修改中（但不需要說是因為面試沒過），要不要用你留給公司去煩惱；若不可行的話，就好好專心寫論文，既然你現在可以進到第二輪面試，表示拿到畢業證書後，會有一樣的機會，而且到時候可能會出現更好的工作機會也說不定。父母方面，要看你與父母平常溝通的方式而定，是報喜不報憂，還是任何事都可以說，建議選擇一種讓你自己壓力最小的方式，因為在重寫論文的半年，除了論文的壓力外，還要承受父母的壓力，可能會有一點難以負荷。
你好 很開心可以看到這篇文章，看到有這麼多人在研究上遇到困難，可是都很努力的再繼續走下去，雖然彼此不認識，但卻覺得有很多的同伴，自己並不孤單。 我現在面臨碩二，常常腦筋打結，覺得論文沒辦法做，像世界末日一樣，但看到你寫的"人生不是只有___!" 讓我能夠繼續加油，說真的，就像你寫的，這些緊張真的很大部分來自恐懼，所以跳脫出來想，這不就是人生的一小段路程，我們有家人有朋友甚至是網友，可以彼此訴苦，我相信自己可以繼續走下去的!! 謝謝你的提醒，放棄 真的沒有比較簡單，也很謝謝你願意聽大家苦水與寫這篇文章:) 希望經歷順利通過這段時光的自己能夠大大的level up!
很高興這些文字對你有所幫助ヽ(✿ﾟ▽ﾟ)ノ，腦袋打結大概是種變聰明的過程吧，祝福大家都能level up！
曾經在996實驗室待過7個月，又遇到什麼都不願經驗傳承而每天打電的學長們，把我黑到不行，醫技系比較屌阿，化工系也是。
既然過去了，就向前走吧！也警惕自己不要變成曾經討厭的人。
這篇的文字真的可以幫上很多迷惘的研究生， 如果有人問是否會不會覺得放棄有點可惜， 我會回答「是，但是我更喜歡現在的生活」， 感謝2018年1月的我做出勇敢的決定， 一起向前走~祝大家都好好的&身心健康 :)
指導教授太優秀 反而覺得自己寫的都是廢東西
指導教授必須比學生優秀才有辦法當老師啊XDD 所以不用因此覺得壓力太大，也許當你到他的年紀時，也能有一番成就！
謝謝你
不客氣：D
謝謝你，讓一個獨自在房間裡大哭的碩一生努力重建面對現實的勇氣。
很開心你哭過後有面對現實的勇氣，我想這就是成長的過程！好好享受：）
想跟樓上的碩一說「你不孤單」，因為我也是哭了一整晚的碩一。 謝謝版主分享自己的經歷，心情雖然還是很沮喪但沒那麼絕望了。 今天上完了碩一下第一週的課，沒遇上什麼糟心事，但突然就是覺得很難過。自己上學期的各科報告，老師評價都在中上，但還是覺得比不上別人，看他們寫的東西會覺得「天啊我一輩子也想不出這些吧」，覺得自己的知識範圍真的好狹隘好死硬好乾澀，照自己這麼空虛的程度，我的畢業論文真的生的出來嗎？碩一下了，該找指導老師談談題目，但我超怕老師會覺得我像一個什麼都不知道沒方向的笨蛋。我很崇拜指導老師，但只要一想到我可能會讓她失望，就更恐懼。同時我也在準備國考，也是一件跟畢業論文一樣看不清前景的事情。 可是我沒有想放棄，也沒有讓我放棄這一切的餘地，可是真的好怕自己什麼都做不到，家人問我為什麼哭，我都講不出來，因為我不想抱怨，也不想聽到你們說「妳太脆弱了，工作比妳當學生更辛苦」我沒有想向家人討拍，我只想好好哭一場然後繼續念書。現在看到任何東西，比如面紙、衣服、飯鍋，我就會浮現「錢錢錢」的念頭，因為目前沒有工作賺錢，都是父母在供養生活無虞，我怎麼能說「其實我好想休學」？ 當初預定研究所和國考一起並進，咬牙撐過我覺得是可行的，只是這個過程，真的讓我常常生出自我懷疑、自我厭惡、疲憊和想結束一切的心情。好像被佩羅娜的消極幽靈給穿過了那樣。 差不多打到這，也該睡覺了，明天繼續讀國考，還要逼自己在下週去找指導老師請益畢業論文題目之前，先看點資料把自己準備好……然後同時一邊應付有點多的課堂報告和地獄期末報告。希望我能對得起自己、我的父母還有指導老師（流淚） 謝謝版大給予一個抒發的空間，你真的很溫柔。
也謝謝你願意來這裡抒發，我們都不孤單：D
*****
*****
*****
*****
你好，看了你的文章讓我心有戚戚 目前工科碩一下，我本身不善表達，所以在meeting的時候時常被電，到了最近被電到懷疑人生了，當初選大學時是因為英文不好所以只能選‘自以為有一點興趣’的機械，當然也因為校名關係所以選擇讀研，也很幸運的因為在校成績不錯順利推上中上的國立大學，但是到目前結束課業開始做研究時才發現自己的底子比起原校直升的學長實在不足，然後做的研究也實在超出我的理解範圍太多太多，每天晚上睡前都會焦慮到明明冷氣設定24度還是汗如雨下睡不著覺，必須靠酒精才能入眠，也開始出現一些焦慮症會有的舉動（類似妥瑞症），不自覺大哭，脖子不自主抽動等等，再加上因為家裡期望夾擊下最近症狀變嚴重了，也開始萌生不好的念頭，也是在現在才覺得讀不喜歡的東西還要在做研究真的很痛苦，可是又考慮學分都修完了還有獎學金，而且已經讀一年了，再加上現實面是出去有校名加持真的薪水比較好，所以實在是 stress!昨天跟母親一邊淚崩一邊講出來後，她講了一句沒關係，自己決定，講了這句後反而壓力更大了，就如你所說，放棄真的很難，所以想聽聽你們的意見，不說了，先去看醫生了
臺灣的碩士修業年限通常有四年，另外可休學兩年，您在一年內修完學分我覺得很厲害！同時也表示，您至少有三年的時間可以完成論文，建議您可以適時放慢腳步，讓身心喘口氣。名校出身的薪水也許比較好，不過前提都是要有健康的身體，才能工作獲得。希望您看完醫生後，情況有所好轉。
你好，我有一份好工作，覺得過往學歷不夠，所以念了碩士在職專班，工作跟學校的兩頭燒下，我也終於撐到最後半年論文寫完等畢業考，但我覺得精神壓力已經到臨界點。 因為指導教授的處處刁難，甚至打電話來謾罵，威脅不給畢業，不管怎麼說怎麼做都永遠不對，我試圖想轉念，但真的無法，她就像失控的火車不斷的朝我撞過來。 我開始懷疑自己，心情低落，甚至有輕生的念頭，我不懂，為什麼念一個碩士單純想求學而已，為什麼身心都壞掉了，差一點就差一點，我又不甘心放手休學，不是我的錯為什麼要休學呢？ 我開始理解為什麼都有研究生想不開，很多都不是自己造成的，教授的惡劣態度是最大的來源
您好，您有一份好工作，這比學歷重要許多！有些人的情緒失控，是無法被理解的，如果要去歸咎對錯，往往會讓自己困住。遇到這樣的情況，可以試著思考如何不隨著教授的情緒起伏而陷入低潮：往積極面想，可以把這個視為是一種抗壓力的訓練；往消極面想，以教授的年紀而言，能發瘋的時間也有限了。同時也邊審視學業上是否還有哪裡需要加強，盡人事足矣。
謝謝這篇好文
不客氣：D
謝謝你的這篇好文章！可以看到大家遇到困境的心情分享！真的心理壓力很大！不容易呀！
真的大家都是火裡來水裡去的不容易啊！
能遇到這篇文章，感覺很溫暖 前陣子因為繁重修課報告和作業，抽不出空來思考「放棄」的實際作為 當面對自己的論文，卻覺得孤獨和無助 也碰上Blue Monday 原本看好了休學的手續，等時間到，下學期就可以逃開厭惡的一切 版大和樓上共同討論的，讓我回想曾經努力奮鬥的心，入學時不曾畏懼的新生 從很在意、刻意不在意、閃避、厭惡 謝謝文章拉住站在放棄懸崖的我
（把你扶好）下次孤獨無助的時候，也請記得回來看看這些文字。
目前是碩四生，中間休學過兩學期 這次因為家人建議以及自己想結束逃避害怕的循環，因此斷了自己還能休學的後路，可是直至目前仍然斷斷續續卡在同樣整理不出的漩渦中⋯ 因為朋友為了鼓勵和安慰我而找到此文章，並從中感受到安慰、溫暖。 ADD （注意力不足缺失症，屬ADHD裡 、但不過動的）是在我研所初期被診斷出來的，本身換過一次教授，是被接納的方式接替，前一位教授是個跟自己不合的人（簡單說就是他太可怕我又慣性地只會躲+能逃避就逃避）在當時真的很感謝這位教授伸出援手，即使我提了自己有ADD，他只是很直接提出運動建議給我，真的很感動～ 而且教授是個很願意跟同學聊，論文或論文之外的問題都可以，這讓我既欣慰又緊張（因為沒遇過如此心胸寬大又有耐心的人）但持續跟著此教授家族meeting數次後，發現他無法給我太多實質意見，我開始感到慌張⋯ （但後來發現，其實是自己很自以為是的去解讀、而沒有換別的角度和方法轉念、看待） 但是不知不覺就把畢業門檻都一一解決了，只剩大論這關，還是同學說出來，自己才意識到的（因為我的自覺程度真的很慢） 中間在持續改變、學習新方法的過程太煩雜就不贅述了，那過程痛苦得很可怕⋯我很驚訝自己能撐到現在，而且因為從沒被診斷過ADD、又過去的學習中沒有好的讀書習慣，因此為了撐起自己不斷跟自己的慣性比角力（而且我也想跟同齊一樣強大啊QQ但這它喵的也是一種該死的壓力） 社交的困擾、自我認同的困擾、慣性思維、邏輯問題⋯⋯上研究所後各式各樣的問題不斷浮出，真的是我目前輩子跌倒最多次的學生時期～ 直至後期才真的理解、明白各式各樣的內涵（然後不忍說⋯每位教授都該要有一本「該指導教授使用說明書」，省得學生用錯指導教授的使用方法） 看到大家的留言也都是煎熬中渡過，也十分敬佩每一位勇者！版主內文中的提點，我近乎都有思考過、體驗過（沒想過輕生、但是真的能理解這方面的問題），花了點心思一吐自己的過程，雖然覺得想寫的很多，但又不想寫太雜，我想目前寫這樣應該夠了～ 就像版主說的，不要鑽牛角尖、為快樂而學，能活用知識才重要，轉換看待觀點真的很重要～
謝謝版主的分享。本人目前博四快要博五，期刊已經刊登且論文完成，但指導教授遲不肯召開口試，不放我畢業，用的原因就是“心情不好，不想看，不想思考” 等我十年當上教授，我會成立一個委員會處理他們。
謝謝版主的文章分享，我現在是工作回來念碩士又即將屆齡而立的碩三生，教授一直不相信我整理的數據，直到口試結束通過也在刁難我做的結果，我不知道要做到什麼地步教授才肯相信我的結果，如今距離畢業遙遙無期，面臨就業的迫切，實在不想繼續下去，想放棄去找工作了...
我今天到學校辦屆退但老師說好可惜希望我能考慮，休學再試試，但我根本就想不到題目滿是迷惘和愁苦，現在只想著回家自掛東南枝
剩兩個星期口試 老師說如果硬要辦會在現場被批評 給我兩條路 一個是延期 一個是放棄 自己也給了自己一次不要太內向的機會 但總是被老師的質疑打退 現在是第二次機會 也懷疑自己是否能撐下去 我曾想過退學去國考 但也想說把研究做好不就好了 現在就要做決定很累也很迷惘
教授疾言厲色是正常的嗎? 感覺對自己沒什麼信心，怕被教授討厭了 但跟樓上的幾位比起來我覺得好像算還好了.. 但自己心態調整不過來，一直擔心表現不好會被老師罵，甚至討厭.. 對於現在有點迷惘....
我是33樓，想一下還是抒發一下我的心情好了。 在meeting時有地方沒做好老師就會比較兇，或者不高興，我就會覺得是不是我太爛了? 我怎麼都做不好? 感覺別人都很厲害..怕自己被老師討厭.. 現在非常恐懼meeting這件事情.. 有點不知道該怎麼辦，其實也有可能是我自己想太多，但不自覺就會開始恐懼焦慮，覺得壓力非常大。 看了很多文章覺得自己狀況跟別人比起來已經算還好了，但也許是沒碰過這樣，加上看別人都很厲害，就覺得壓力很大，完全調適不過來，也怕被老師討厭，陷在裡面完全走不出來。 被老師兇或罵是必經的嗎? 把老師罵的點記下來，但是情緒不要往心裡去嗎? 現在真的很迷惘，不知道該怎麼做才能調適好..情緒起伏很大，常常爆哭，不好的念頭也有出現.. 知道要努力才行..但真的很怕做不好被老師討厭... 大家有碰到這樣的情況嗎...? 是怎麼調適的呢...? 謝謝有這個地方可以紓壓...
想問問大家如果休學了找工作空窗期會怎麼說？ 我碩二休學，不想繼續耗在學校了想趕快找工作賺錢 但往往空窗期被問到在幹嘛的時候一直被質疑... 覺得很痛苦..
大家好，我是碩一上的新生，先感謝板主的好文章，以及帶有溫暖的回覆，我也是在大學選擇有一點興趣的科系，化學，有幸做完專題後推甄到國立大學，但我選的實驗室，研究方向偏生物，每天要學好多完全沒有接觸的事物，學長姐看起來都很厲害，而目前暑假學習到的也只是麟毛一角(也是很重要)，在聽過meeting 之後更覺得兩年後的我真的能夠成長到那裡嗎？真的能夠畢業嗎？ 最近開始報告進度，整個被老師電爆，內心開始有很強烈的自卑感，英文又很差，理解力又不太好，讀paper真的很困難，之後還有一大堆課要啃，生物好難，每天都過的很壓抑…
我是2020/3/6留言的那一樓，我休學了～ 在碩二開學的前幾天，家人生病了，需要長期治療，考量到不想再花父母金錢，以及要盡快找到一份工作，決定休學了，也不會回去讀，因為文科碩士的學歷，我認為是「有了更好，沒有也還好」，並不會覺得太難過，反而離開那個我不適合的學術圈，覺得鬆了一口氣。碩一下的時候和老師討論好了題目，但還是覺得離論文非常遙遠，如今不必再想它了。但休學放棄學生身份是另一個龐大壓力的開始，要面臨親戚朋友詢問「現在在做什麼」的困境，脫離學生身份又沒有工作，總會被貼上廢人的標籤。但無論如何都要掙扎著好好生活，活著總是會有出路的，反過來說，不要為了出路而搞死自己。謝謝版大的文章，也祝福所有留言的版友，希望我們都能找到自己的出路。其實在苦大於樂的世界中，為了情感和責任而選擇活著而不是自殺，像日復一日推著石頭上山的薛西弗斯那樣，我覺得已經非常勇敢了。
正好在寫碩論計畫書的時候看到這篇.....看著看著就很想哭..... 我是今年碩二的研究生，比同屆的晚一年就讀，當初是為了想在這個領域有更深入的了解還有為了可以提高一點底薪而讀研究所 結果在接近碩一上學期末的時候老師要我接一個計畫，希望計畫可以綁我的碩論，當初覺得沒有太排斥所以就接受了，想不到一切就是惡夢的開始.....計畫裡我負責的那一塊其實沒有想像中的容易做，甚至是非常難做，而且受測者又是得審IRB才能執行的對象，這才知道自己真的是挖了一個坑跳下去了 另一位跟我同lab的同學跟我一樣也是碩論綁計畫，但能力真的差很多，我的能力沒有他好，碩一下開始的每一次meeting我都不斷地看到對方都有一定的進度也一直很有規劃，而我卻一直不知道自己該怎麼做，就算跟同學還有老師討論，想法也還是一直很模糊，甚至到今年六月時腦中都還是一片模糊，當時六月我們為了計畫設計了一個實驗，但我連自己需要怎麼樣的東西都不太清楚，就在其他同學的引導下渾渾噩噩的結束了實驗。 直到最近論文要準備提報，要寫計畫書，我才發現自己什麼都寫不出來，上週跟老師討論之後把原本很模糊的方向導向了新的方向，就有比較好寫出東西了.....但回頭一看發現當初實驗的數據都不能用了.....文獻也要重讀了，現在的我的進度應該得是碩一下的我的進度才對....但一切都來不及了 看到同學一直穩定的前進而自己一直在原地的感覺很痛苦.....每天都很想休學，但又覺得自己休學了就是浪費了兩年的時間.....不曉得自己該如何是好，因為害怕浪費之前的時間還有金錢而不想休學，卻也不知道自己該如何前進....感覺看不太到自己的未來又不肯放手.....一直處於這樣的輪迴.......好想找到自己的出路，好迷茫
謝謝你的分享， 我目前就讀國立的藝術大學碩二， 不知道這篇文章這麼久了你是否還會看到回應， 我記得當初滿腔熱血，為了想要繼續走藝術這條路， 所以選擇了碩士進修， 但我卻慢慢的被消耗掉了這種熱情， 我每天不想去做我曾經最喜歡的畫圖這件事情， 害怕被教授罵，沒有自信去介紹自己的作品， 甚至我不喜歡自己的作品， 我每天都過得很累，甚至也不想去上課， 每天都感覺非常的焦慮.. 我很確定我不會想繼續走藝術創作了.. 我大概只會走教學， 我很想就這樣離開這， 但我未來想要開畫室， 大學的學歷是科技大學美術系， 我的家人說學歷必定會有影響希望我讀完， 我覺得我有抑鬱的傾向， 對於生活沒有半點期待.. 我覺得我只想趕快把助學貸款還清然後平凡度過生活.. 離畢業大概還有一年半到兩年真的是在硬撐著， 身旁的人我感覺沒辦法感同身受我的這種痛苦， 不知道該怎麼辦..
碩二正在處理data和打論文的我 我想大家包括我會在這裡留言 想必都是在搜尋引擎打上差不多的內容 我想說的事 文章跟其他留言也都幫我說完了 論文題目綁計畫、研究內容與興趣完全不合、 同期甚至學弟妹看起來十分有熱忱，每次報告meeting都越來越順甚至超前、 看著從大一到大四都維持得強壯的身體在碩班期間漸漸走鐘 甚至健檢第一次出現許多紅字 最後自己覺得坐在實驗室根本是浪費時間，每天被meeting計畫推著走 恐懼著最後達不到教授父母甚至自己的期待 讀papaer從很卡到很順，英文也變好了 seminar從生疏被電到最後一次還有教授稱讚 第一次在計畫期末報告做出了成果 從許多paper學到好多好多 應用在自己的論文上了 中間甚至為了實驗，在偏鄉外地出差兩個月 但這都不夠 Nobody sees you when you're on cloud nine 教授要的還是更多 像是看不到你付出與努力 總覺得興趣就像是遊戲中的默契或屬性搭配一樣呢 配對了 什麼困難都能迎刃而解 配錯了 任何小問題都事倍功半 徒增自己勞累的和壓力
拜託這篇文一定要一直留著...看完了真的有安慰到我，謝謝版主分享心路歷程，讓我知道這世界上很多人都是一樣為了學業很苦惱，不是只有自己辛苦!
找不到文獻 沒有讀書的感覺 拖到鬥志全無 我看到我今年3月下載的paper 到我現在聖誕節還在看 拖到碩4還要再多一年才畢業 提綱提不了 老師很忙，我也等到鬥志全無，提不起來 身邊的人都畢業或休學了 其他不懂的人會問 那你怎麼不也畢業 整天只想逃避 participants 樣本都不知道要去哪找 一整個茫茫 虛度光陰 全職學生 花錢也花的不乾脆 畏畏縮縮 抑鬱啊
因為論文所以很挫折，剛好在網路上看到這篇文章。 看著看著就想哭了 我最近好不容易推著教授讓我計劃發表 在撰寫計畫的過程中，我一直覺得有問題，但是每次要跟老闆約meeting總是拖了又拖。 好不容易老闆願意meeting也提前把文本交給她檢閱（老闆拒收電子稿，她說眼睛不好），但每次都覺得meeting內容完全無法聚焦，老闆給的回應也多是文句修改，讓我越寫越不知道自己到底要表達什麼，寫得也和我最開始想做的完全不同（老闆說碩士研究要有深度...），詢問老闆得到也多是空泛的回應，或是讓我的思路更混亂。 直到計畫發表後，反而是口委給予的建議與回饋，我覺得比較像是指導教授在「之前」可以幫我的，這讓我感覺我全面完全做白工（基本真的可以說是要重寫...），很崩潰。 但口委表示我的題目「很有趣」她很期待，老闆也表示她也是因為對這題目很「有興趣、很期待」我的產出... 但我真的不是很聰明的那種學生啊 現在改計畫跟研究工具真的很痛苦....
自己拖到碩四才將論文已經寫完，過去兩年的自己一直逃避，現在才振作起來把論文寫完，也給教授審閱了，目前等待教授回覆而已，另外學校規定要投國內研討會後才能申請畢業口試，等於說，目前就只是等修改或是投稿後準備研討會發表跟口試發表。 但是自己因為寫論文是先做研究才回頭補文獻(設計研究是靠對遊戲設計上的認知與設計師、玩家進行討論)，所以很害怕到時候被罵架構不好、文獻薄弱最後沒通過，我只有一次口試機會，弄得每天都很焦慮，常常想自己怎麼這麼糟糕，我也想過一了百了，但還是撐到現在，不過每天依然焦慮不斷，真的不知道該怎麼辦。 我有兩個指導教授人都很好，感覺上是要我趕快畢業，對我的論文大多只看架構是否正確，內容只稍微問過而已，我有更多問題都說口試的時候還是會給你建議去修改，不要太擔心，實在摸不清楚教授是想放我過還是不想管我，雖然每一次他都會跟我說我寫的很好，沒問題的，但還是很擔心。
畢不了業想自殺,只能說你太在乎那張文憑,你先問自己學問程度夠不夠格戴這個學位帽,如果學識不足,勉強畢業進職場工作,只會暴露你能力不足,那時你的主管講話更難聽:[一個碩士連這個都不會]我一個大學同學靠補習考上清華電機碩士班,2個學期考試都是全系底1名,作業都抄同學,實驗報告討論不會寫,碩2每周meeting不會分析數據,教授同學問問題都答不出,估計他的指導教授替他打點招呼口試委員,口試時沒有問問題,因為他都不懂,讓他畢業結果靠指導教授介紹1家科技公司,最後被人轟出來,不得已只好教高中物理家教,結果解題目解不出,還問我,教他還聽不懂,不要為了虛幻的頭銜勉強自己,美國48%freshmen在6年內無法畢業,有些頂尖理工研究所近80%休退學,供你參考
原本老師打算要提早讓我口試，但當我發現研究資料有誤(用次級資料，無法排除其問題)。整個人就陷入開始變得負面情緒與焦慮甚至會想到死亡，不想與人接觸，兩三個禮拜都失眠，因此特別去看了身心科，並開立診斷證明為有焦慮的適應障礙症，醫生也開藥給我吃，老師目前同意我先休息一陣子，但是我在服藥後，還是會一直負面思考，也感受不到快樂。 主要是因為我一直很執著錯誤的部分，我也不知道為什麼自己一直鑽牛角尖，很多人已經勸我說研究本來都會有限制，老師本身也覺得可以，但是我心裏那道坎還是過不去，目前老師說讓我休息完，給我選擇換題目或是繼續做原本的。 現在的我真的覺得沒救了，我知道自己的問題最大，但是我無法說服自己，又怎麼可能生出一本論文呢？ 我知道很多人會疑問什麼坎，就是A東西有誤，我自己論述無法過關，畢竟論文是要對自己負責的。 即便是換新的題目，我已經沒有信心能完成學業了。(上來抒發一下)
原本在搜尋引擎找出一堆 Blog 文章，不知哪幾篇值得花時間一看， 後來用 PTT搜尋引擎，輾轉看到您這的好文而有緣來到這， 謝謝您用心分享有價值的內容， 也回饋給您這實用的主題排名網站資訊，可查看與您 Blog 內容相關的排名好文，應該對寫 Blog 也有所幫助，期待您持續產出好文章 ^^ https://searchptt.cc/
隨然現在已經2022年了，但還是很感謝這篇文章的存在。給我一絲絲的鼓勵與溫暖。哭~~
謝謝這篇文章緩解我的焦慮情緒 謝謝作者
這篇完全就是我QOQOQOQ 本來也是滿腔熱血的來到研究所，想專研自己的興趣改變社會的偉大夢想，殊不知，消磨的過程，熱情慢慢地消失殆盡，當時的熱血已不再有。 而這個過程也越來越認識自己，從熱情，到放棄，又到重回信心，又放棄...不停的循環，現在沒辦法放棄的原因，都是親朋好友的期待....學習已經是我最痛苦的事了，真的一直都有想要自殺的念頭。
碩4 和教授一直溝通不暢，換了兩次題目，現在的題目換了兩次框架 很痛苦，因爲感覺達不到他的要求 也弄不懂他到底要我做什麽 爲什麽上次說可以用的理論，下次見面就説沒意義 爲什麽他指導寫好的章節還要推翻再來 我感覺沒有心力讀第5年了 已經休學 打算慢慢治療我的ADHD、慢慢寫論文 再去打工賺錢看看 如果有工作就不回來 沒有工作就回來接著寫 無所謂了，能暫時逃離他我覺得也是好事
相信能看到這篇文的大家應該都有差不多的疑慮和擔憂 而我則是目前碩二仍舊不明白未來的論文方向 大學讀的是電類但是到了研所後面臨到的題目卻是其他陌生領域 想找到相關文獻更是困難 儘管試著與教授溝通許多回 但他依舊希望我能繼續這項研究 但是看著完全陌生的題目與領域 我完全無法想像未來會是甚麼樣 腦海裡也一直浮現休學甚至極端的想法 前往學校的路上總是帶著沉重的心情 每晚回家後也都是躺在床上有時甚至會不自主落淚 即便知道身心疲憊不堪 但焦慮的心情讓我完全睡不著 直到最近真的撐不住去求助身心科了 目前還苦撐著的原因大概是我不斷地問自己三個問題 1.休學後頂著大學學歷我能夠作甚麼工作? 2.我真的有毅力重考甚至轉換跑道嗎? 3.即便重考我能夠到更好的學校去嗎? 老實說這三個問題我都無法回答 甚至可以說全都是否定的答案 也就只能繼續撐在那期許某天畢業的曙光真的出現 希望幾年後再回來看自己的留言能抱持完全不同的心境甚至有好結果 也希望分享故事的各位都能找到心靈的平靜
我已經碩四了。自己一路以來都是認真讀書的乖乖牌。研究所每天也都認真的在做實驗跟寫論文讀文獻。 我真的不知道自己到底哪裡做錯了，那麼可悲到現在都畢不了業。 我真的好想死。 這社會上的人，根本就不會了解為什麼有人要讀到碩四。只會質疑這個人是不是不認真，卻殊不知跟到爛教授的可怕。ptt上還有討論讀到碩四到底是哪種人的文章。 我真的是越想越覺得自己可悲。 如果我休學了，出去找工作怎麼辦? 就算畢業了，面試官怎麼想?
人生是由痛苦所建構的